Охота за золотом Кагана. Часть 6.

Что может сказать крепкий мужчина средних лет, в бессчетный раз зарываясь гребалом в теплый песок, помнящий еще, наверное, вчерашний - женский - пляжный волейбол? Вот-вот.  И при этом, сцуко, Франц на финише хвастает, как за ним гнался персональный вертолет с кинокамерой, а он, как матерый вьетконговец, валил.

Другая матерая рекомендация (я знаю! Я читал!) - не ехать по чужим следам - тоже не работает. Трасса узко огорожена на всем протяжении, разъехаться или обогнать практически невозможно, и все прут по одной колее.  А потому -  много наших полегло  в песках на Прологе. А так хорошо начиналось.

Лежу замертво на травке - и это четыре километра. А что дальше-то будет?
 Через целую вечность подгребает Антоха. Вид его ужасен. Мы подавлены и деморализованы.  Наша авантюра сорвана, нас раскусили и заклеймили как лохов, и что действительно ужасно -  это правда. Самое умное сейчас - это забрать предоплату за квартиру и свалить, пока не поздно.

Немного утешает, что неплохо проехали наши добрые ангелы - Дима на CRF, который ездит еще меньше моего, и Вася на забористом китайском TTRе. Они , как всегда, полны оптимизма и уже заказали нам  шашлыки в бессовестно дорогом кафе на площадке возле Азимута. .

Все как нельзя кстати - сразу после пролога  в гостинице будет брифинг, где мы узнаем много нового, в том числе и про себя, и где нас называют игривым словечком "ребятишки".
Счастливчики, успевшие выхватить дефицитные номера в этом Вавилоне, успевают переодеться в тапки и даже помыть себе, кто что успел, а мы сидим и воняем как на параде.

И вот брифинг в разгаре - Попов делает вид, что спит, Притуляк, смачно поплевывая на  канцелярский клей-карандаш, клеит из блокнотика путевой книги рулон-легенду, АтВшники залупаются по любому поводу, джипси панки, они всегда меж двух огней - авто и мото, и категоричны в своей оппозиции.
На сцене Иван Ъ Евдокимов и Сазонов-без-орла, на заднем плане бешено считающие девушки из ралли-рейдного машбюро.

Евдокимов: "Ехать так и так. Делать то-то. Не делать того-то. Все понятно?".

 Новосибирские поросята: " Ничего непонятно! Как ехать? Куда ехать?"

Ъ: "Откройте блокнот на позиции ХХХ. До этого места можно все выкинуть. Это не вам. Теперь откройте его на странице УУУ. После нее все выкиньте. Это тоже не вам ".

Поросята выкидывают, понятно дело, то, что им надо и оставляют, что не надо.

"Все понятно?"

 Поросята: "Нет, блин!! Ничего не понятно!! Тут херня какая-то! Как ехать? Куда ехать?".

 Опены смотрят на нас с ненавистью и презрением.

 Иван: "Нет, вы поняли неверно. Я все повторю с самого начала". 
Сазонов: "Треки в автобусе, подходите, я залью".

 Мы: "А кто? А где? Чо за бус?? А треки куда? А точки чо?".

Учитывая, что ГПС раньше мы знали все больше как упаковку для расширения сознания, не праздный вопрос - за ночь нам предстоит освоить искусство маневрирования по треку! На ночной набережной - очередь к белому бусу оргов , Сазонов не соврал - заливает треки.

"Сазонов не спит никогда", - эту фразу Антоха повторял каждую ночь в очереди к окошку, и всегда это было правдой.

Наконец, набравши спонсорских наклеек "Пресса", "Сервис" и "Билайн", с пачкой перепутанных страниц из путевой книги и несказанно жарко-мокрыми мотоботами, заваливаемся домой в надежде разобраться со всем этим кошмаром с утра пораньше.

К дорожной книге прилагались аварийные бумажки, которые, по идее, должны пояснить пролетающему вертолету, насколько у  нас все плохо. Мы творчески дополнили комплект еще парочкой самых нужных символов.

По дороге на гонку мы чуть не потеряли горячо любимого тетками Франца. Ехать было недалеко, по трассе  километров пятнадцать - и он, как всегда, в затяжном вилли возглавлял колонну. Дальнейшее развитие событий я объясняю так - тетенька в жигулях встречного направления полюбила его мгновенно и навсегда. Так же быстро она оценила, что вместе им не быть - стантеры не размножаются в неволе. "Так не достанься ж никому!", - решила несчастная и на всем ходу вывернула на встречку. У Франца аж колесо опустилось. Он успел вильнуть на обочину, но бесприданница не собиралась уйти без добычи. Теперь она шла на таран Димана, который, как человек семейный и порядочный, был вообще не при делах. Он тоже  ловко ушел в поле, вздымая пыль и камни.  Зашибись начало!

Вообще-то мне этого говнюка и не было бы особо жалко, потому что накануне ночью он завалился спать, как настоящая свинья, а мы с Антохой клеили ему рулон с легендой. Так он, унданкбар швайн, умудрился забыть ее на туалетном столике! Хавира у нас что надо - обои с золотыми птицами, плюшевые портьеры, игривые креслица с кисточками, столик для макияжа. Конечно, мужчина может забыть  что угодно и где годно, скажем, стринги в кармане, но как можно оставить КАРТУ ГОНКИ на ТУАЛЕТНОМ СТОЛИКЕ!

Что за ветер в степи молдаванской
как поет под ногами земля...
и легко мне с душою
цыганской
кочевать, никого не любя!

Вот мы и в степи. Ориентиры оказались точными  - и мы прибыли на место ристалищ, даже не плутанув ни разу.
МАЗы и КАМАЗы уже стартуют - унылое зрелище. Вот он стоит - тоннна пыли - вот его нет. А вот девушка -стартерша - это да, любовался бы и любовался.
Иван вчера сказал - будет рванина. Что рванина? Куда рванина? А как увидите, сразу поймете. Что это - Рванина.
 Пытаюсь договориться с навигатором - он, оказывается, показывает на голубом фоне голубым же направление движения, а светло - голубым - куда  не надо. Поменять так и не удалось, кое-как сделал фон хотя бы темно-голубым. Запихиваем с Антохой карту в роудбук.  Франц в отдалении гордо напидоривает пластик мота - а фигли еще делать, если легенда на туалетном столике?
Рулон лезет нормально, но долбанный асербис не крутится, хоть убей - только двумя руками... у Гринов так все ништяк - проверили, пока те отлить ходили. Естественной мыслью было стырить аппарат у конкурентов, но мы ее с негодованием отбросили - сверху летал вертолет и все фиксировал.
Очередь тянется долго - оделись, разделись, опять натянули защиту. Вон Притуляк никуда не спешит и все успевает - военный человек, однако.
Старт в порядке вчерашних успехов - я, естественно, в жопе. Болтаем с Васей, он тоже в хвосте, на Ирбисе китайском. Но ведь доехал же Пролог нормально, хотя подвески там нет вообще (Карлыч так сказал, а Карлыч - голова!).
Заводится, тарахтит, едет. Все неровности, правда, на Васиной спине, но у него спина молодая и сильная, вынесет.
Маша уже раз двадцать объяснила, к какому знаку подъезжать, где останавливаться  и кому бумажку - все перепутал. Бумажку (корнет), понятно дело, за 50 метров между знаками ухитрился потерять и снова обрести.
Вот и девушка -стартер. Сначала говорит: "Минута". И улыбается. Ты начинаешь соображать  - можно познакомиться за минуту и как покрасивше проявить себя. Тут она говорит: "Тридцать секунд". Соображаешь, что надо рассказать ту историю, как ты спасал девушку со сломанной ногой в горах. Правда, нога была не очень сломана, горы так себе и там так много наврано, нет, не пойдет, надо... Она: "Пятнадцать".
Быстрее, скоро ехать, а ты еще ничего не сделал, о чем потом можно толком пожалеть.
"Пять". И начинает загибать пальцы. Как это ловко у нее получается - вот попробуйте на досуге загнуть пальцы растопыреной пятерни так, чтоб каждый дебил смог посчитать, сколько ему осталось - не получится, я вам точно говорю.
И улыбается. Вот ради этого и стоит сюда приехать - степь, солнце, девушка с загибающимися пальцами, и она улыбается! Видимо, подразумевается, что пальцы  показывать надо потому, что голоса не слышно - гонщик начинает газовать и от этого страшного рева суслики ссутся в норах и коровы доятся простоквашей.

"Привет, Карлыч! Вчера ты был великолепен!!"

kukanow: "Сцуко.. первая вниз? Или все-таки вверх?".

В моем случае вполне можно было разговаривать со стартером с четверть минуты и после старта - деликатный стрекот моторчика просто ласкает слух.
 "Оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление — и получилась прелестная колхозная сноповязалка." 
Динамика тоже ураганная: вы, как мирянин, желающий пострижения, трижды повернете ручку газа, и трижды настоятель отвергнет ножницы, поэтому главное - не отпускать дроссель ни на секунду, иначе разогнаться потом будет не судьба. 
О, «рванину» я узнал сразу - это как если сто КАМАЗов пробуксуют заколдованное место под всевозможными углами, причем все это - между двумя аппетитными холмами, в глине, а потом она засохнет. Сидушка и подвески у "настоящего" TTR-а для такой адской тряски, кстати, самое то - мягкие, как... ну представьте что-нибудь мягкое и позитивное - вот такие у него подвески. Но есть нюанс - с кочек TTR пуляет как катапульта - не глотает неровности, а наоборот, усиливает. И тут надо быть настороже, потому что, выплюнув твое нежное тельце с очередной кочки, этот маленький мот приземляет его на хилую, легко складывающуюся до характерного звука вилочку, элегантно переправляя через руль.

Отбив изрядно попу о сидушку на "рванине", вырвался на оперативный простор - песчаную дорогу, буквально утопленную в глубине степи. То есть, если в Сибири дороги обычно выше окружающих болот, что естественно, то здесь кроты, наверное, разглядывают нас в свои бинокли сверху вниз - едешь как в траншее. Не знаю этому научного объяснения.

Основную часть нашего пути -  а "Эндуро" ехали в этот день 88 км- составляли дороги, и лишь небольшую часть - настоящие барханы. Но для горя хапнуть и дороги подходили отлично. Большею частью они волнистые, как локоны Лореляй, колейные, глубоко-песчаные, и надо постоянно быть готовым сигануть в никуда.
Вот тут TTR как нельзя кстати. Ты такой весь собран, напряжен и готовишься ацки сигать в неизвестность с трамплина, образованного профилем дороги, при том, что приземления не видно в принципе, а часто вместо него - свинский такой крутой поворот или вообще яма размером с КАМАЗ. И вот ты весь из себя героический - неспешно вползаешь на бугор, успеваешь оценить диспозицию, и, ковыряя в носу, спускаешься вниз. На уровне твоих ушей с ревом и матом проносятся  люди на красивых (преимущественно оранжевых) мотиках, переключают в воздухе  и уходят в ту самую яму.
После вчерашнего позора, как ни странно, пришло какое-то понимание техники руления. Я стал меньше падать, осмелел и пальцы перестали синеть от напряжения. Кроме того, наиболее засадные места тут можно объехать по "зеленке", то есть относительно плотному песку с чахлой травкой. Но здесь другая засада - если уж на дороге нет ни метра без перегибов, то на зеленке творится полный сумбур, и влететь в траншею, яму или бетонный поваленный столб времен мелиорации - это как нефиг делать.

Рассказ Макса, участника "Кагана 2012" на «Африке твин»: 
«Подъезжаю к бархану Большой Брат, он весь такой красивый, высокий, но песочек там как будто из разных песочниц насыпан. Короче, на ровном месте, ничем не отличающемся от того, по которому я сейчас ехал, засаживаю Африку по седло. А это, между прочим, 230 кг без джипиэса и роудбука.  Связи с оргам напрямую нет, есть с теми, кто стоит наверху бархана. Они успокаивают: «Ты посиди, приедет метла, и тебя вытащит». Потом новая инфа - у метлы сломался кардан, но все равно кто-то вытащит.  В итоге эти «кто-то» проехали мимо Андрея, не заметив Африки в родной стихии. А уже темнеет, овечки идут в загоны, вдалеке воют степные волки».
 Что же делать? Макс откручивает козырек от шлема и копает яму 2х2. Кладет Африку на бок. Подсыпает песок в яму и все это козырьком. В общем,  откопался и уехал назло всем карданам, метлам, волкам и прочему.

Макс ночью, после освобождения: «Шлем Shoe  V-Moto. Козырек ну очень удобный, как совочек».